Hola Bloguer@s:
El post de hoy es diferente al de las demás semanas, es un artículo dedicado al agotamiento de las madres con su concerniente estudio (Asociación Ítaca).Explicando por las fases que se pasan y cuales pueden ser las consecuencias.
Creo que tod@s debemos tener en cuenta ésta información porque nos ayudará en diferentes etapas de nuestra vida.
No he querido modificar ni una coma, ni una frase, ni meter un comentario. Creo que por sí solo el artículo es excepcional.
Cualquier comentario será bienvenido.
"A continuación, queremos compartir un
capítulo del libro de Isabelle Filliozat “LOS PADRES PERFECTOS NO
EXISTEN”, porque a veces resulta muy útil poner nombre a lo que sentimos
y desde ahí, centrar nuestra atención en las necesidades de la madre
para que ésta pueda ser útil a sus hijos, y no se limite a servirles. Esperamos que disfrutéis de la lectura, no os dejará indiferentes, os lo aseguramos.
EL AGOTAMIENTO MATERNO
Tres asientos delante de mí, en el tren
de alta velocidad, viaja una mamá acompañada de sus dos hijos que cada
vez se va poniendo más nerviosa. De repente, levanta el tono de voz y
dice en tono amenazador:
—¡Vas a cobrar!
Los demás pasajeros se miran, molestos…
Nadie interviene. Ignoro lo que estarán haciendo los niños, pero el
nerviosismo de a madre sube un grado:
—¡Ya lo verás, vas a cobrar! ¡Te lo has ganado!
Decido abandonar mi lectura, y me acerco al trío:
—Se la ve nerviosa… ¿Necesita ayuda?
—No, gracias.
—Si…
Insisto con delicadeza.
—Sí, gracias, estoy agotada.
Me instalé a su lado para jugar un poco
con los niños. Mi mera presencia ya los había calmado. La intervención
de un tercero siempre suaviza las cosas, a condición, por supuesto, de
que no se dedique a echar más leña al fuego…
Cuando estamos agotados, no podemos
pensar en todo. A duras penas conseguimos atender lo más urgente.
Aquella madre había conseguido colocar a sus hijos y el equipaje en el
tren, había pensado en proveerse de comida y bebida, pero había olvidado
coger algo para que se distrajeran. Estaba extenuada y no contaba con
los recursos necesarios para distraerlos.
Violaine Guéritault* dice: «Estaba
llenando la lavadora mientras oía el ruido de fondo que armaban mis dos
hijos al pelearse por enésima vez durante la mañana. De repente, se oyó
un tremendo golpe seguido por los aullidos de mi hija. Y me quedé
quieta, inmóvil, creo que pensé en algo así como “del suelo no pasa”, o
“si grita, es porque aún está viva”. Entonces acaba de llenar la
lavadora como una autómata. No sentía nada. Había dejado de pensar como
una madre».
Era el detonante. Violaine Guéritault estaba preparando su doctorado sobre el burn-out profesional (*L’épuissement maternel et comnient le surrnonter,
Violaine Guéritault, Odile J cob, 2004. Un libro de lectura
imprescindible). Inmediatamente relacionó lo que acababa de vivir con su
trabajo. En su oficio de madre, estaba atravesando por una fase de burn-out. ¡El agotamiento profesional no es exclusivo del mundo de la empresa, sino que también está presente en el hogar!
Los padres recién estrenados están expuestos a padecerlo. Todas las madres, hasta las que se muestran más serenas, tienen
una vida cotidiana muy estresante. Una
multiplicación de tareas repetitivas, poco o nulo reconocimiento
respecto a su labor, horarios demenciales, un montón de situaciones que
escapan de su control, imposibilidad de concentrarse en una tarea sin
verse interrumpida al menos diez veces… ¡Las 24 horas del día y 365 día
al año sin fecha de caducidad…! ¡Porque es imposible dimitir del oficio
de madre!
Así pues, si los bebés son tan
maravillosos… ¿por qué las madres se agotan tanto? ¿No será que la causa
de su agotamiento resida, precisamente, en que no pueden quejarse de
«lo maravillosa» que es su situación?
Violaine Guéritault establece la lista de los agentes estresantes en la vida de la madre:
• El trabajo materno implica volver a
hacer mil veces las mismas tareas. Tiene que lavar y limpiar. Todo
vuelve a estar sucio algunos minutos más tarde, privando a la mujer de
ese sentimiento de tarea hecha que da sentido y energía al trabajo.
• Una madre vive numerosas situaciones
sobre las que no tiene ningún control. Le gustaría ser capaz de proteger
a su hijo de todo, pero a menudo se ve impotente. Y no sólo estamos
hablando de accidentes o de percances que requieren hospitalización,
sino también, en la vida cotidiana, de los cólicos del lactante, de los
dolores de la dentición o de las picaduras de avispa…
• Si hay algo que caracterice a los niños
pequeños ese algo es la imprevisibilidad. Por mucho que la madre se
planifique el día, lo más seguro es que sus previsiones acaben patas
arriba. Justo en el momento en que sale para encontrarse con una amiga,
cuando va a colocar al bebé en el cochecito, se da cuenta de que tiene
que cambiarle los pañales… Aunque usted sea muy organizada, su pequeño
acabará desestabilizándole el horario. No es nada raro que, al llegar la
noche, algunas madres, sintiéndose abatidas, lleguen a pensar eso de
«no he hecho nada en todo el día».
• Todo trabajo merece recompensa… No
obstante, parecería que eso no se aplica al trabajo de madre. Se la
idealiza y honra como es debido el Día de la Madre, pero en su vida
diaria recibe muy poco reconocimiento por parte de los demás; para la
gente, no hace más que cumplir con su deber.
• A todo ello hay que añadir que una
madre no tiene derecho a cometer errores. Ella misma se pone el listón
muy alto, y se desespera al comprobar la diferencia existente entre el
modelo de lo que querría ser y lo que vive cada día.
¿Quién se encarga de apoyar a las
madres? En el plano psicológico, la mayoría de las veces están solas
frente al niño. En ocasiones, pueden acudir a alguna institución de las
que se dedican a acoger a las madres y a los bebés durante unas horas,
pero por lo general cuentan con pocos lugares preparados para
escucharlas. La inmensa mayoría de la gente prefiere creer que, para
sentirse felices y colmadas, les basta con estar junto a sus adorados y
encantadores hijos. No quieren oír que a veces les entran ganas de
estrangularlos. ¿Y qué pasa con el marido?, pues que, cuando éste vuelve
del trabajo, o bien ella no se atreve a pedirle nada por temor a que
vuelva a salir pitando, o bien descarga sobre él tal avalancha de
quejas, que el pobre hombre no sabe qué hacer con ellas. También puede
suceder que su marido le conteste que ella no tiene que volver a
trabajar, o que Martine —o lo que es peor, su madre, es decir, su
suegra—, sabe arreglárselas bien… En resumen, no se puede decir que la
apoye demasiado.
En general, la mujer que se queda en casa
se encarga de todos los quehaceres domésticos. En vez de intentar
ayudarla para que no se canse en exceso, algunas veces el marido hasta
espera que también se ocupe de él. «¿Una asistenta? ¡Ni pensarlo!», se
dicen más o menos conscientemente las mujeres. «Si mi madre podía con
todo, ¿por qué yo no?» Además, muchos maridos no ven la necesidad de ese
gasto «ya que no tienes otra cosas que hacer durante todo el santo
día».
Reconozcámoslo, es indudable que cuando el reparto de las
tareas del hogar no está equilibrado, el amor que la madre siente por su hijo puede salir perjudicado.
¿Les parezco trivial? ¿Opinan que exagero? ¿O acaso son de
los que creen que el amor de una madre no puede depender de la vajilla o del aspirador? ¡Pues yo afirmo que sí!
Demasiada ropa que lavar, demasiados
suelos que fregar, demasiados platos que cocinar y lavar… Todo ello
puede llegar a alterar la capacidad de amar de una madre.
De hecho, no es tanto la tarea en sí
misma la que obstaculiza el amor como el sentimiento de injusticia. Una
injusticia que rara vez se ve reconocida como tal. Una injusticia que se
halla resumida en esta constatación cotidiana: cuando él le cambia el
pañal al bebé, lo encontramos maravilloso, pero cuando lo hace ella,
nadie la admira. Es lo «normal». Un hombre, que ejercía de padre de
familia, un día me dijo: «Día tras día me doy cuenta de lo injustas que
son las cosas para mi mujer. Si yo hago cien, me felicitan y me adulan,
pero si ella hace mil, nadie lo ve». Este padre mostraba un grado de
concienciación bastante excepcional tanto entre los hombres como entre
las mujeres. Y hasta cuando dicha concienciación existe, lo normal es
que la injusticia no desaparezca porque está grabada en lo más profundo
de la sociedad. Con todo, también hay otros maridos menos sensibles que
no consiguen ver el problema, y que hasta pueden llegar a desvalorizar,
humillar y culpabilizar a sus mujeres cuando se quejan o no logran
alcanzar sus objetivos.
En el hogar, muchas veces la mujer se ve
obligada a reprimir la ira: la relacionada con la frustración, con la
injusticia, y a veces que le provoca la herida que le inflinge un marido
inconsciente cuando no poco delicado.
Las mujeres que viven solas tienen tantas
dificultades como demás. El rencor que se mantiene en secreto es lo que
impide que florezca el amor, y no la falta de un hombre.
La sociedad espera que las mujeres sepan
ejercer bien su papel, como si fuera algo innato. Tienen fama de ser
buenas profesionales, mientras que algunos hombres no pasan de ser
considerados meros aficionados. Pero la realidad es que no saben mas que
los hombres. Bien es verdad que las mujeres secretan las hormonas del
afecto y que llevan el biberón integrado en su cuerpo, pero en sus genes
no hay nada inscrito acerca de cuál es la mejor marca de pañales, de
las vacunas o de las relaciones con los profesores. Por no hablar de que
tienen que ir adaptándose continuamente. Con los hijos nunca puede
darse nada por ganado: los niños crecen y cambian. Y no hay dos hijos
iguales.
Al cabo de un cierto tiempo, la madre no puede más. Violaine Guéritault* describe muy bien la primera fase del burn-out:
el depósito de energía se vacía. La madre padece agotamiento emocional y
físico provocado por la necesidad de ir adaptándose permanentemente.
Si la madre no encuentra ayuda ni apoyo,
si no puede liberar su sobrecarga de estrés, corre el peligro de llegar
con bastante rapidez al segundo estadio: el de la despersonalización y
el distanciamiento.
¡Ella sabe que tiene que seguir
funcionando pero no sabe cómo! Su única salida consiste en separarse
inconsciente y emocionalmente de la fuente del estrés, con el fin de
minimizar las fugas de energía y de continuar realizando, como un
autómata, las tareas de las que no se puede librar. La madre agotada se
ocupa de su hijo, pero sin afecto. Lo hace, y punto. Todas nosotras
hemos pasado por esos momentos de completo agotamiento. Hacemos lo que
toca que hacer: preparar la comida, vaciar la bañera, quitar la mesa y
acostar a los niños, pero todo de un modo automático
Cuando el agotamiento nos invade, ese
modo automático se vuelve permanente. La madre se aleja cada vez más de
sus hijos. Ya no está afectivamente a su lado. Cuando una madre se
siente sola cae en la depresión. Es cada vez menos eficaz, todo le pide
un esfuerzo inmenso y pone en duda sus capacidades. Ciertas tareas que
antes llevaba a cabo, como telefonear o rellenar formularios, le parecen
algo irrealizable. Poco a poco, se va deslizando hacia la tercera y
última fase del burn-out. Gritos, golpes, castigos…, la madre
hace todo aquello que nunca hubiera querido hacer a sus hijos, con el
resultado de que, evidentemente, las cosas empeoran; es un círculo
vicioso. La clase de madre que ve en sí misma, es decir, aquella en la
que cree haberse convertido, está tan lejos de la madre con la que
soñaba llegar a ser, que hasta puede llegar a preferir borrar de un
plumazo todos sus proyectos. Después de haber perdido la motivación y
con la autoestima por los suelos, reniega de todo lo que ha hecho, de
todos sus logros, pasados, presentes y futuros.
Y aunque no todas las madres caigan en la
depresión, una inmensa mayoría —por no decir todas— pasan por una fase
fugaz, recurrente o prolongada de agotamiento.
El burn-out no aparece porque la
mujer sea un ser más o menos frágil. Ni tampoco por el hecho de que el
pasado de una mujer haya sido más doloroso que el de otra, sino que es
el resultado de la interacción con su entorno. De nada sirve darle
medicamentos, ya que no es a ella a la que hay que atender, sino a su
entorno, que tiene que sufrir una remodelación. Asimismo, no es una
patología exclusiva de las mujeres. Una pediatra suiza ha demostrado que
a los padres les pasan exactamente las mismas cosas cuando son los que
se quedan en el hogar para ocuparse de sus bebés.
En estas condiciones tan difíciles, es
fácil comprender que a veces el vaso esté lleno y que los hijos hagan
que rebose. Una madre agotada, invadida por el burn-out, se
desvincula de su hijo. Cada vez consigue dominarse menos. Se ve a sí
misma como si fuera una prisionera y se siente explotada por su hijo.
Puede rebelarse contra las exigencias de este último, viéndolo como un
tirano y llegando a odiarle por ello… Y a veces ese odio puede llegar a
ser tan intenso que puede llegar a borrar sus sentimientos maternales.
«Me absorbe por completo —decía Camille—. No lo aguanto más. Es terrible
decirlo, pero no siento nada por mi hijo. A veces me ocupo de él como
si fuera un autómata, pero enseguida consigue sacarme de mis casillas.
Si no hace inmediatamente lo que le pido, me vuelvo loca.»
¿Acaso Camille es una mala madre? «No es
maternal», opina su suegra. Siguiendo mis consejos, Camille volvió a
trabajar y poco a poco fue volviendo a querer a su hijo. Ahora le
encanta jugar con él. ¡Sencillamente lo que pasaba es que se hallaba en
una fase extrema de burn-out!
Emociones reprimidas,
autodesvalorización, alejamiento emocional, distancia afectiva,
impotencia, frustración… ¡El cóctel es explosivo! Cuando una madre «se
rompe» y maltrata a su hijo, toda la sociedad tiene que asumir la
responsabilidad de ello, y no ella sola."
Reflexionemos, cambios lo que haga falta y pidamos ayuda si es necesario.
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